挽回技巧:利用心理学效应,在挽回中掌握主动权!

2020年3月24日08:23:00挽回技巧:利用心理学效应,在挽回中掌握主动权!已关闭评论
摘要

和大家分享四点恋爱心理学小常识,让你在恋爱和挽回的过程中多一点科学指引,不至于太过盲目,在挽回的过程中,你依然需要不断学习新的东西、新的理念,让自己更聪慧,更善解人意,这样高情商的你,将值得所有他的珍惜。

挽回,其实是一场关于两个人心理的战争,我知道你很难去控制对方的心中所想,但是你完全可以通过一些方法和途径去引导和干预对方的心理活动,从而达到挽回的效果。

有很多人,每每喜欢上对方后,但对方却撩了就后撤,无法掌控这段关系的走向,让自己处于了被动的位置。 

要改变这种状态,最核心的是需要改变两种错误的思维: 

一、被动的思维

很多人在感情中,都有着一个这样的观念,即: 

“想做我的另一半,你必须要先对我付出,对我好,我认可你了,你才是我的。”  

这个观念是错的,是大错特错的。 

因为这样的观念,你就把自己放在了一个被动的位置上,被选择的位置上,如果你是等待别人选你,那么你自然而然就没有了对于这段关系的控制权。 

挽回技巧:利用心理学效应,在挽回中掌握主动权!

所以,你得丢掉这样被动的思维,改为主动的思维。

从“等待”对方对你好到“引导”对方对你好,这是一个技术活,不是你自己随随便便就能掌控的,所以你得学习。

有非常多的人,认为爱情的经营不需要学习,任着自己性子就可以了,所以导致自己的爱情越来越糟糕。

其实感情出现了问题就像身体生病一个道理,需要找专业的医生看病,仅此而已。

你主动学习了两性技巧,对方就会围着你转了,你就大反转了。

先得到再付出的思维

“你对我好了,我才对你好。” 

听起来这句话好像没有问题,但其实存在非常大的格局错误。

人与人之间是平等的,谁也不会亏欠谁,你又不是神仙级别的人物,凭什么坐等对方给你大献殷勤,还不求回报?

所以感情中的两个人是相互的,你也要适当付出,或者说先自己付出,再引导对方付出。

对于你自己特别喜欢的人,甚至可以主动出击,分手以后也要去用正确的方法主动挽留,幸福是自己的争取来的,不是砸到你脑袋上的。

那么,要想挽回他的真心,还需要了解他的真实想法和心理。这时我们可以利用心理学上的常识,在挽回中掌握主动权!

投射理论

在人际认知过程中,人们总会假设他人与自己有着相同的属性、爱好等,常常把自己的感情、意志等投射到他人身上,觉得他人理所当然地知道自己的想法。

这其实是一种认知障碍,你把你自己的某种想法强加给别人,但别人的真实想法却与你不同。

在一段爱情里,彼此有了男女朋友这一层亲密关系,很多恋人都会想当然地认为彼此有哪些权利与义务。

你觉得他应该疼爱你为你做饭,可他却觉得你应该体贴他为他下厨……

这样理所当然的想法最可怕,往往就是它毁掉了人与人之间的感情。

所以,在挽回爱情的过程里,千万不要有什么理所当然的想法。

不是你做出了努力就一定会成功复合,也不是你付出了爱意他就一定会给你回报。

晕轮效应

【晕轮效应是指,在多种刺激一次性出现的时候,印象的形成主要取决于后来出现的刺激。即交往过程中,你对他人最近、最新的认识占了主体地位。】

例如一个朋友总是让你生气,可是谈起生气的原因,你大概只能说上两、三条。 

恋爱也一样,你在和他产生裂痕后,你对这次裂痕的认识也会集中在最近发生的一些小事上,容易归因错误,意识不到裂痕产生的长久因素。

挽回技巧:利用心理学效应,在挽回中掌握主动权!

这时你需尽量避免晕轮效应的影响,思考和回忆你们一路以来的相处。

如此你才能真确地理解,他为什么会提出分手,为什么你们的感情不如从前。理清原因是你挽回的第一步。

破窗效应

【一个房子如果窗户破了,没人去修补,相隔不久,其他窗户也会莫名其妙被人打破;一面墙,如果出现一些涂鸦而没有及时被清楚,很快墙上就会布满乱七八糟的东西。】

恋爱也是如此,你要尽量在第一个窗户出现裂缝时,及时修补。如果你和他重新相处,你也需要提防破窗理论,防患于未然。

遇到一些小的矛盾时,你需要及时理清问题,通过改善自己或者温和的沟通,让小问题顺利解决。

如果你放任小的裂痕不管,那更大的矛盾也可能随之而来。

和大家分享四点恋爱心理学小常识,让你在恋爱和挽回的过程中多一点科学指引,不至于太过盲目。

在挽回的过程中,你依然需要不断学习新的东西、新的理念,让自己更聪慧、更善解人意。这样高情商的你,将值得所有他的珍惜。

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