为什么你对他/她越好,他/她越不珍惜?

2020年2月2日08:18:00为什么你对他/她越好,他/她越不珍惜?已关闭评论
摘要

在爱情中,你比自己想象中要自私得多,牺牲并不一定能够带来更高的亲密关系满意度,在亲密关系中也是如此,你对他/她越好,他/她反而越不会珍惜

在亲密关系中也是如此,你对他/她越好,他/她反而越不会珍惜。

一个人愿意在亲密关系中做出更多牺牲,往往意味着 Ta 拥有更高的关系满意度,更高的承诺程度和对这段关系的投入,并且觉得这段关系不可替代,这往往也意味着这段亲密关系能更加长久。

但是在亲密关系中的牺牲并不一定能够带来更高的亲密关系满意度。当某一个人为这段关系牺牲了很多,但是他觉得从对方那里得到的感激很少时,这段由对方主导的关系反而可能给他带来困扰。

在爱情中,你比自己想象中要自私得多,根本没有为了深爱的对方而无私奉献的人(这样做不过是因为你需要用付出来证明自己的价值)。你的潜意识一直在帮你精确计算,如果感觉对方满足不了自己的需求,潜意识就会想方设法地主动帮你破坏这份关系(比如忍不住主动作死)。

过度付出,其实是情感当中的一种变相索取,为什么呢?因为人非圣贤,谁都希望付出会有对应回报。如果回报不符合预期,那么则会心生怨恨与不甘,时间一久,则会演变成情绪的爆发,通过毁灭关系来达到宣泄目的。当你一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出时,也会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,这个关系越趋近死亡。

如果你经常在恋爱中觉得自己在牺牲和付出,有怨气产生,那么仔细的觉察一下,我的潜意识被什么样的魔咒控制着?无论是讨好型人格还是托付心态,都是可以解除的,这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感,就提醒自己,醒一醒,回到内心问自己:我真正想要创造什么样的恋爱体验?做这件事情,是我自己想要的吗?比如做饭时,若发现自己在抱怨油烟,可以回到内心,问问自己,我想要做这顿饭吗?如果想要,就带着爱,享受给自己和家人做饭的感觉;如果不想要,出去吃或者叫外卖,也是很好的选择。一段爱情,只有相对平衡,才能走得更加长远。

为什么你对他/她越好,他/她越不珍惜?

同样,谨慎付出也是现代人通病的一种,过高的社会压力,经济压力,让人在选择伴侣时,往往怕付出过多,导致自己的选择权利丧失,怕权利平衡的边界被打破,所以吝啬付出。

最后,武断付出也是一种极为不健康的付出方式,老生常谈的一句话是,“我要的是苹果,你却偏偏给我一筐梨,还要问我是不是不够甜”,不符合彼此需求的付出,通常会陷入自我感动当中,却无形当中把对方推远 。

我们每个人都在渴望得到爱,却又害怕随之而生的伤害,明明正在相爱,却又在争吵之中将对方伤地最深,如何获取幸福、经营爱情是我们一生都在学习的课题,如果你正处于一段亲密关系之中,并且想要避免一味的付出和不当的付出、让自己的付出达到价值最大化,在这里简单题几个小建议:

一、了解思维差异,理性表达情绪

永远不要在情绪高度不稳定状态贪图一时的情绪抒发去做决策,后续你会花更多的负面情绪去弥补,还不一定弥补得回来。

其实矛盾的爆发也是一个促进你们深度沟通的机会,却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架过程中,70%吵的是情绪,30%才是吵的事情本身。

如果你的真正目的是解决矛盾和分歧,那需要上的第一课就是为自己的情绪负责,能够独自处理好自己的情绪,并且最好能学着安抚对方的情绪。当你们的情绪是稳定平和的,这时候的“吵架”才是真正有效的沟通,才能真正解决你们之间存在的问题。

在此过程中,学会清晰地表达情绪和诉求,而不是漫无目的地发泄情绪。

如何正确表达:

1. 直接表达你想要什么,你想让对方怎么样,而不是你不想要什么,这样可以更简单、迅速让对方了解你的想法,避免很多误会。

2. 表达你的感受,你因为什么不开心、对方哪点让你不高兴,而不是告诉对方你的情绪,比如我很不开心,你来猜我为什么不高兴。

3. 表达你的需求,而非情绪,很多人在情绪中说的话,都是想抒发你的愤怒、悲伤等情绪,通常这种话没多大意义、也没有太多参考价值,因为情绪中说的话都不作数,只是想表达你的情绪而已。

4. 不要总是抱怨,解决你们之间问题是根本,你说的这些要达到什么目的,而不是陷在事情中,不停的来回打转。

不要指望你什么都不说对方就懂你的全部,男女思维的差异决定了双方很难有真正的感同身受,你只有准确地指出对方的不足、表达自己的需求,才能在磨合中不断提高这段感情的亲密度和舒适度。

想让他听你的话,就要用他能理解的语言,能接受的语气;想让他满足你的要求,要求内容就不能超过他能承受的限度;想让他有所进步,首先就要进行自我完善,这样才能找到沟通的契机和方法。

爱是自律,是独立。冲突的存在,其实合情合理,关键是彼此愿意去磨合。这一生,你总要学会怎么样去和别人建立联结。

二、满足彼此需求,给予正向反馈

每个人的感情问题各不相同,但究其根源几乎可以用一句话解释:一方(或双方)的付出远不能满足对方的需求,且彼此都没有就此做出调整。

每个人的恋爱目的不同,懂得满足对方的内在需求,才能让这段感情稳定而持久。在爱情中,如果你盲目却不是给Ta真正想要的,Ta就会向外寻求情感安慰、以满足自己的内心需要。切记,当你没有了解对方的内在需求的时候,你再多的付出可能最终都是徒劳无功的。

为什么你对他/她越好,他/她越不珍惜?

这也是为什么男人都喜欢坏女人的原因。因为坏女人长期接触男生,他们比好女人更懂男生。不用他说出来,她就知道他想要什么,喜欢什么,知道她要做什么他才会开心,她说的甜言蜜语会让他心跳,和她在一起会让他觉得生活很刺激,能让他迷失在对爱的幻想中。

事实上, 除了情场高手,没有男人是天生就懂得怎样对女生好的,想要提高你们的恋爱体验,你就必须学会在男人对你好时给予积极的正向反馈,这样才能使他有持续不断的对你好的激情和动力。

当对方满足你需求的时候,通过增加投入给Ta一定的正面反馈,这样就容易形成正向循环,反之就减少投入(减少投入不等于争吵)。

要知道,好男人是调教出来的,好的关系是双向流动的,爱要奖罚分明,当他对你好的时候,你懂得奖赏,让他从对你的付出中产生成就感,让他乐意付出,当他对你不好的时候,你要懂得惩罚,这样你们就会相处舒服。

恋爱要懂得引导他投资你,因为显然她他在你身上多花一秒多花块钱,别处就少一秒少一块钱,就没有时间和金钱去撩别的人。Ta在你身上越投入得越多,他越想从中取得回报,同时也越难放弃,因为放弃意味着之前投资的白费,和你分手也就会越犹豫,因此很难分开。

三、创造情感联结,保持共同成长

情感联结可以是全新的经历,难忘的回忆,特有的称谓等非凡的体验。这些串联在一起,一方面形成彼此的默契,另一方面也形成切段亲密关系的成本。

亲密关系中的两个人一定要有交集,如果两个人的交集越来越少(表现为越来越没话说,越来越不知道在一起能干啥等症状),关系就亮红灯了。只有两个人有了交集,才有共同的话题可谈,共同感兴趣的事儿可做,而共同的兴趣爱好正是交集中非常重要的一部分。

例如培养共同的爱好,不仅可以增进彼此的了解,让你们一起探索世界,探索你们感兴趣的事物,你们的心也因此贴的更近,你们的亲密关系将不断地向上发展。

在爱情中,你们的关系是一直处于动态变化中的,所以接受彼此的变化,一起同步的变化,才是维持感情质量的有效方式。好的恋人不一定是在性格上相似或互补,但必须在成长性上能保持一致,以避免在长远的共同生活中产生脱节。

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