踢除第三者,家庭重归圆满

2019年8月17日08:27:00踢除第三者,家庭重归圆满已关闭评论
摘要

我是渡情学院的学员之一,我的人生过了一半,却遭遇了婚姻的重创。我从来没有想过,这种狗血的故事会发生在我自己身上。我与丈夫是从校园恋情开始的,经历了许多考验,终于修成正果。没过几年,我们就有了一个可爱的宝宝。结婚之后,他一直是人人夸赞的模范丈夫。以往每次听说周围朋友同事丈夫出轨的故事,我都会深感自己的幸福。原本以为,这样的日子会一直持续下去。结果现实却狠狠给了我一巴掌。那个看起来最老实、最安全、最不可能出轨的男人,最后却出轨了。我先是震惊、然后是愤怒、再是怀疑、最后陷入无尽的伤心和痛苦中无法自拨。

我是渡情学院的学员之一,我的人生过了一半,却遭遇了婚姻的重创。我从来没有想过,这种狗血的故事会发生在我自己身上。

我与丈夫是从校园恋情开始的,经历了许多考验,终于修成正果。没过几年,我们就有了一个可爱的宝宝。结婚之后,他一直是人人夸赞的模范丈夫。以往每次听说周围朋友同事丈夫出轨的故事,我都会深感自己的幸福。原本以为,这样的日子会一直持续下去。结果现实却狠狠给了我一巴掌。那个看起来最老实、最安全、最不可能出轨的男人,最后却出轨了。

我先是震惊、然后是愤怒、再是怀疑、最后陷入无尽的伤心和痛苦中无法自拨。

踢除第三者,家庭重归圆满

我永远不会忘记,发现老公出轨的那个周末。生理期的我在卧室午睡,朦胧中听到他在打电话。女人的直觉告诉我,电话那头是个女人。疑问在脑子里转了很久,我还是去查了老公的通话记录,其实我以前从来不会查他,但这次好像有股力量驱使我一样。

在通话记录上,我看到两个陌生号码出现频繁,没有名字。回到单位后,我先打通了其中一个,关机。我又打通第二个,喊了一声佳佳,早在这之前我就看到过佳佳发给老公的短信。我的猜测很准确,当我叫出这个名字后,对方很快应了一声,我立马挂了电话。尽管在我的意料和猜测之内,但我还是有些意外,难道老公真的背叛我了!我不愿相信老公同时和两个女人周旋,我不相信他是那种风流的男人。

第二天,我去打印了老公的通话记录。这才发现老公经常联系的两个女人其实是同一个女人,只是为了掩人耳目使用了两个号而已。平时他们用两个号交替联系,这种掩耳盗铃的做法太小儿科了,我心里又气又鄙视他们。

我受够了这种折磨,决定跟老公离婚。可是我心有不甘,一想到多年来我对家庭的付出,换来的却是离婚,太不公平了。当年,为了孩子我辞去了喜欢的工作,在家相夫教子,家里大小事情完全不用他操心。我这样的付出,换来的却是他的冷淡和外遇!我心里充满了怨气,想不通他为什么这样做?我愤怒、委屈、难过…

我能容忍男人的一时冲动,却不能容忍老公动真情,这是我最担心的。自从感觉老公有外遇那天起,我才真切的体验到,出轨对妻子的打击是巨大的,曾经劝解朋友头头是道的我,竟然劝不了自己!

这样的事情,我不能对孩子说,不能对亲人说,不能对朋友说,只好憋着。这时,我发现身边没有人可以诉说内心的痛苦,只能煎熬折磨自己。很久了,我想找个信任的人说一说,却发现自己没有可以信赖的朋友。女人的敏感让我怀疑,心里的猜测更富想像力,越想越痛苦越压抑。

我开始对老公冷嘲热讽,跟他说:“外面女人脏,千万别把病带回家。”他被我怼急了,咒骂我:“神经病!”我一气之下把通话记录甩到了他脸上:“看你做的好事!”

我原本心里还有一丝丝希望,他能哄哄我,给我一个“合理的解释”。然后我们就能当做什么事情都没有发生过,一切如常。

可是他从地上捡起那张通话记录,淡然地说:“既然你都知道了,那我们离婚吧。”

我的世界,在那一瞬间,崩塌了。

踢除第三者,家庭重归圆满

有的男人出轨,可能被揭穿之后立马就表现出了忏悔,想要回归家庭。但是他不是的。

他不想回归,坚定地要离婚,认定了外面那个女人才是他的真爱。这个时期,是他最疯狂的阶段,他好像变成另外一个人。

我想,面对这样的情况,每个女人都会感觉痛彻心扉吧!回首过往的甜蜜,而今却无能为力。自己相伴多年的丈夫因为另一个女人,仿佛变成了一个陌生人。

我太压抑了,不知如何给心灵一个出口。我曾经想过死,在死的那一天告诉他我多么爱他,多么包容他,我要让他知道这个世界上只有我对他最真心。后来,我没有这样做,如果这样做了,可能他会内疚一辈子,孩子也不会原谅他,这是我不想要的。

唉!想想也是我的错,也许我太自私了。如果一个人心甘情愿为另一个人付出,应该不会有怨气和怨言,更不会有委屈。难道,我不是心甘情愿为老公付出吗?我既矛盾又痛苦。

唯一让我还怀有一丝希望的是,他对孩子的关爱,一点没少。无论是辅佐孩子做功课,还是孩子生病了,忙前忙后地送医院喂药。

我知道,他还是爱这个家,爱孩子的。所以,为了孩子,我也要忍。我和老公就这么“相安无事”地过了一段时间。表面上,这个家还是完整的。但是实际上,他一个星期就会有几天夜不归宿,周末回家之后,也会在饭点之前出门。我明知道他是去见那个女人,但我只要一开口提到那个女人,他就会找别的茬跟我吵架,发泄情绪,或者直接无视我的话,跑去和孩子说:“你妈又犯病了。”

甚至有一天,我给他做好了一桌的饭菜,他接到那个女人的电话,放下碗筷就要出门。我情绪崩溃地给他下跪,求他跟外面的女人断了,求他回家。

他只是转过身背过了我说:“你小心我又受不了你。”然后便关门离开了家。

接下来的一段时间,我每天都过得非常小心翼翼。我必须睁一眼闭一只眼,假装不知道我的老公在外面还有其他女人。我必须压抑自己的情绪,安慰自己至少老公还爱孩子,还肯回家。

踢除第三者,家庭重归圆满

又过了一段时间,执意离婚的他好像在疯狂过后进入冷静期,一副好像要回归家庭,但是又忘不了外面的女人的样子。

他在家待的时间慢慢变多,接到外面女人的电话也不会立马就出门,甚至会拿孩子为借口推脱一下。但是他还是会给那个女人打电话、发消息。一旦我开口问到,老公还是会不耐烦地叫我,别管那么多。

这个反复纠结期是最让我难熬的,因为他的态度不明,他的行为一次又一次地伤害着我。我不明白,为什么我已经容忍了他那么多、那么久,他理应看出谁才是真正爱他的女人。为什么他还是断不干净?

踢除第三者,家庭重归圆满

(此图来自学员提供,已征得学员同意)

我这一次真的不知道该怎么办好了。我哭过闹过,甚至给他下跪过,我还是挽回不了他。我真是太失败了!我甚至开始怀疑是不是我从一开始就看错了这个男人,他的每一次反复,根本上都是因为他人品不好、品德败坏!还是说这个已经变心、爱上别人的渣男,肯本不值得我这样费尽心力地挽回他?

我不知道,我什么都不知道...

我只是一个再普通不过的女人,我想要的无非是一份简简单单的幸福和一个相伴一生的爱人。难道是我做了什么伤天害理的事情,上天要这么惩罚我吗?

我好不甘心啊!

我怀着复杂的心情,在网上搜寻解决方法的时候,联系到了渡情学院。

分 析 指 导 过 程

当我联系到渡情学院的老师时,老师明确地告诉我,我之前大吵大闹、甚至下跪求他都是非常错误的挽回方式,错误的挽回方式只会把对方推得越来越远。

关于老公还爱不爱我,值不值得挽回?老师说,希望我可以看清自己的心。只要我还爱他,只要我还想要这个家,只要我还想孩子有个爸爸。我必须为自己努力一次,以正确的、有效的、科学的方式,努力一次!

当天晚上,我便和导师进行了通话。导师告诉,在挽回之路上,我经历的都是我必然经历的。

挽回第一阶段:梳 理 情 感

导师说:男人出轨的行为,肯定是错误的。但是,我不能因为他出轨,就草率地决定婚姻是否继续。

为什么?

因为一转身,是孩子的童年,是自己十几年的情感付出。

在自己没有把这段关系的前因后果整理清楚之前,千万不做决定。在愤怒中草率地做出决定,只会让仇者快,亲者痛!

导师为了帮助我冷静下来,让我把他这么多年的优点和缺点一一列出,以便自己以客观的态度评价他的为人,以及他是否值得我挽回。

我花了一晚上的时间,写了密密麻麻的三页纸。在梳理情感的过程中,我越来越冷静,也越来越理智。等到第二天天明的时候,我慎重地做出了决定:我要挽回我的丈夫。

但导师告诉我,坚定挽回的决心,只是挽回道路上的第一步。事情不会完全按照我的意愿发展,所以我也需要做好接受失败的心理建设。心态越平和,挽回的效果反而会越好。

总之,尽人事,听天命,我必须把自己那部分尽力做好。

挽回第二阶段:伺 机 而 动

导师说:老公出轨被揭穿的时候表现出的态度是他不想回归家庭,坚定地要离婚,认定了外面那个女人才是他的真爱。所以这个时期,是他最疯狂的阶段。所以我当时在他面前,提到任何关于那个女人的不好,都是对他的否定,他会极力反抗。

于是,导师耐心地专业地引导我,客观地分析自己的婚姻问题:

1、老公一直对我有期待,期待我的关心,但是因为孩子出生之后,我把大部分精力放在孩子身上。而且我认为和他都是老夫老妻了,不需要那么腻歪。所以他期待落空,从而向外寻求情感寄托。

2、老公自己也十分痛苦,他就像分裂了一般,变得很极端。他会说很多伤人的话,但我感觉得到,他的言语中,更多是对过去不满的宣泄,是在对我进行报复。当然,也包含了对他对新生活的向往。

所以导师告诉我:每当老公发泄的时候,我应该积极调解自己的情绪,等他发泄完之后,然后对他表示理解。

所以,在他状态不稳定的情况下,作为被出轨的一方,即使道理在你那边,你也一定要冷静再冷静,分析他话里真正表达的意思,不要轻举妄动。

后来我慢慢发现,他冷静之后会为自己的言语感到内疚。所谓伸手不打笑脸人,你保持理解他的姿态,他也会冷静思考。这时候,最怕的就是硬碰硬,这样做只会让他的回归之路陷入僵局。

总之,事情是流动的,不要因为他目前的状态而恐惧。过了这个疯狂期,他再傻,也会权衡利弊,毕竟还有那么多年感情和共同的孩子。

挽回第三阶段:一 击 即 中

导师说:这个阶段,执意离婚的老公在疯狂过后会慢慢冷静下来,好像要回归家庭,但又忘不了外面的第三者,是因为老公进入了一个反复纠结期。

这个反复纠结期是最难熬的时期,彼此都属于不舒适的阶段。所以,我和老公的一段情感拉锯战就此展开。

我问导师,老公的每一次反复,是不是因为他的人品不好、品德败坏?

但是导师说,对于一个特别享受这种关系的男人,那确实是品德问题,但是如果你的男人理智上想回归家庭,但情感上割舍不断,这个品德判定就没那么简单了。

站在专业人士的角度,分析过这个过程发现,他的反复纠结期是一定存在的。可是,为什么呢?

1、因为他在外面的那个女人,是他的“理想对象”,他对她付出了真感情,那是他迫切想要的新生活,要一个人和他所珍视的“新生活”彻底切断,真的是不容易。

2、同时,他对家庭又有很多顾虑,比如以后怎么生活,比如之前的那些问题怎么处理等等。

这时候,我听取导师的建议,没有不停地追问老公到底打算怎么处理,因为他自己也不知道怎么办。

导师说:在这个过程中,不用计较那么多细节。退一步说,在这个时期,不论他待在我身边还是待在那个女人身边,他选择的那个人才最痛苦的,因为老公和她之间充满了怀疑和不信任感。

所以,导师告诉我,千万别拦着老公,如果想要他彻底断干净,我必须要经历这样一个特殊的时期。

不需要害怕他们的相处,他们不可能只有甜蜜。反而,只有他们在一起时间长了,他们之间才会产生矛盾。从内部滋生出的裂痕,才会真正瓦解他们的感情关系。

而我要做的,就是让自己成长,认识到我和老公在婚姻上出现的问题,认真分析对方的不满的原因,并且自己有意识地做出改变,让他看到自己的改变,从而建立好的链接。因为只有这样,才会给他们制造矛盾的时间和机会。

事实上,一个月后,那个女人终于忍受不住老公的纠结反复,开始和他争吵不休。甚至把老公赶出门外。老公狼狈却愧疚地回家了。按照荆轲导师的指导,我什么气话、嘲讽的话,都没说。只是安静地放好洗澡水,给他做了一桌丰盛的饭菜。

这一次,老公完完全全回家了,之后我也积极的去学习长期关系的维系课程和魅力提升课程,之后老公也再没有出去有别的女人,对我也越来越好,我问过他,他说自己对之前的行为很后悔,没有珍惜我和家庭。

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